Visa: dans la popoche!

Il est près de 23h. Je suis naze et donc excusez l'humour naze qui accompagne l'état dans lequel je baigne pour le moment. Merci de votre compréhension.

Demi-journée de congé aujourd'hui.

Le temps nécessaire pour aller chercher mon Visa. J'avais compris le truc de la fois passée: je suis arrivée tôt, je me suis plantée devant l'ambassade (me suis dit que si on m'arrêtait pour les médocs, au moins, ils se souviendraient de ma tête), et j'ai attendu.

A 14h00, la porte qui s'ouvre automatiquement. Et paf, c'est la ruée vers le deuxième guichet, celui qui porte le doux nom de "Paiements". Le fonctionnaire vietnamien, pas un sourire aux lèvres, me regarde l'air ahuri...NON, JE NE SUIS PAS SHARON STONE!!!

Je lui tends ma preuve de paiement (j'ai d'ailleurs presque envie de l'agiter en l'air devant tous ces pauvres futurs voyageurs avec leur formulaire et leur photo d'identité).

Le fonctionnaire met 3 heures à retrouver mon passport, vérifiant surtout tous les autres avant d'arriver au mien...c'est là que vous avez les gouttes qui se forment au dessus de vos tempes et que vous vous demandez si vous êtes libre la semaine suivante parce que fatalement, y a quelque chose qui ne va pas et vous devrez revenir...enfin, il sort le petit carnet tant attendu et me le tend. Je lui dis merci (parce que je suis naturellement polie et que je ne frappe les gens que lorsqu'ils sont plus petits que moi) et je m'en vais. Mission accomplie. Il est beau le Visa. Je suis trop bonne.

Sur le beau Visa de Fabienne (y a bien le beau vélo de ravel et le boléro de Michèle...je suis trop bonne..je vous l'avais dit?). Donc sur le bô visa, y a écrit SINGLE. Quand j'ai vu cela, je me suis dit: "merde, comment ils savent???" Ensuite, essayant de remettre mon mono-neurone en activité, j'ai vu que cela ne correspondait pas à mon état civil mais au nombre de fois où je pourrais entrer dans ce pays, c'est à dire UNE SEULE fois. Oui, je parle couramment l'anglais. Fhinke iou.

Après le passport, le dentiste (logique, me direz-vous).

Visite générale de ma cavité bucale. Sale état mais je devrais survivre à un mois en Asie. Mon dentiste me prescrit quand même une boîte d'antibiotiques et d'anti-inflammatoires car j'ai réussi me faire des carries sous un bridge. Ca n'arrive qu'à moi. J'en profite pour lui raconter mon trip (peut-être qu'il peut lui aussi faire quelque chose). Et il me raconte la construction de son cabinet dentaire à Madagascar. Décidemment, j'ai plus en commun avec le bourreau de ma dentition que je ne le pensais. Ils me proposent des boites d'antibiotiques que je ne peux refuser. Et voilà, encore 6 boites de médoc récoltés pour une bonne cause.

Lydia a décidé de me foutre les jetons. Ce qui m'énerve parce qu'elle n'a pas tord. A transporter autant de pillules dans mon sac à dos, je risque qu'ils le scannent à l'aéroport et qu'ils pensent à un traffic de drogue. Lydia me conseille d'appeler Zaventem pour savoir les règles en la matière. Ca serait dommage de me faire confisquer mon sac, de passer par un interrogatoire et de rater l'avion.